遲來了的2013回顧

因為種種原因，我似乎可以重新建立寫Blog 的習慣（若這篇文出了街，表示是真的成功了）。

沒有很仔細的回想上年發生了什麼事，得到什麼、失去什麼。寫在這裏，主要是讓將來的自己和孩子們，知道2013 在我身上發生些什麼事，如何看事物。

2013 年第一件事就是應友人邀請到日本參與他的婚禮（不是單單觀禮，而是不論婚禮、婚宴，都有參與某些程序），詳情在以前的 blog post 已寫了不少，在此不贅。總括而言，除了有機會見識日本人的婚禮外，對我最大的影響有兩樣。

我是一個顧家的人，放工後差不多都第一時間回家，但我從沒想過會對家人的想念會這般強烈。當我在香港機場見到幾個月前孩子們曾經遊玩的小小遊樂區，我的眼淚便想跑出來。那不是因為對家人的思念，而是不能帶他們和我一同去經歷的遺憾。這種感覺在旅程的大部份時間都沒有消失過。打開娘子為我預備的時刻表時、在麭包超人館找手信時、在橫濱最高的酒店頂層遙望富士山的景色時，那份感覺都是不能自已的。三天單獨的旅程，讓我清楚感受到家人，特別是娘子，在我生命中的重要。

在等候回港的飛機時，遛到一間擺放了很多摺紙的商鋪，已忘了擺放的是什麼，只記得有些聖誕的情景、有各式各樣的紙鶴。看著它們時，我似乎找到了真正屬於自己的興趣，一種結合數學、藝術、甚至一點禪味的手藝。回港後便開始搜集資料，越研究越發現其不簡單。現在一星期或許都不會摺一次，但願在Amazon 訂回來的兩本書到手後，可以多些機會鑽研。

工作方面，因着人事的變動，自己選擇離開了工作了十多年的範疇（系統開發），轉了另一個沒多少認識的範疇（數據庫管理）。其實年初已在想之後的路要怎樣行，亦一心想着向 Project management 的方向發展，沒想到因着機遇，會重新出發。要多謝上司和同事的包容和支持，不斷地從錯誤中學習（當然，小錯居多），也不斷地求救，總算應付得來，可以肯定的，是這一、兩年要不住努力惡補相關的知識。

其他方面，想戒漫畫多年，來到這一年，終於有突破。我想，原因有三：1. 喜歡看的漫畫越來越少，不是完結了，就是越寫越失去了原本的特色，令人失去了追看的意欲，當然，自己也刻意不再追新的來看。2. 有了kindle，可以自由地嘗試閱讀不同的書籍，慢慢建立了閱讀的習慣。3. 上年差不多有一半時間迷上了轉珠遊戲（主要是 Puzzle & Dragon），花了很多時間、心機去玩，那有時間看漫畫。

早上的靜修時段算是維持了大部份時間，但質和量都不理想，改善的關鍵還在上床睡覺的時間需要推早，一直推算上去，最理想是早點下班，讓孩子早點吃飯，和早點上床，可能性不大吧！但人越大，越發覺這段時間的重要性，且看新一年能否再多抽10多分鐘吧。

總括來說，2013年是轉變的一年，主要是心態上有不少調整（是因邁向不惑之年吧），且看這些轉變會帶來一個怎麼樣的話2014。

父親節驚魂

很久沒有寫blog，五月份大部份時間都在趕公司project，星期一至五每日返12個鐘，星期六、日回氣。趕完project用了三個星期休息，但似乎仍未完全回復過來，每晚仍累得隨時可倒頭便睡。現在是趁父親節過了不遠，快把最近發生的事寫下來。

之前提到復活節想去旅行，但因安排不到回程機票而延期至暑假。現在機位已定，娘子每天都忙着安排行程。在這如火如荼的時間，娘子的月事沒有來，等了幾天還是全無跡象。這等事，之前除了懷了 Daniel 和細細外，是從未發生過。在細細出世後已做了絕育的安排，但不能抺殺懷孕的可能。在父親節前的幾天，我們便在忐忑的心情下度過。現在的情況，在精神上、能力上、財力上，已是我們能夠應付的極限。若再多一個孩子，我們不至於不能應付，但肯定不會是以我們希望的方向前進，譬如，娘子需要出來工作，可能需要請外傭等。更不用說，若娘子真的有身孕，還能否坐飛機旅行。我們甚至想過，若真的有了，會否選擇不要。當刻的掙扎，是何期的激烈。

最近靈修讀羅馬書，有機會重溫信心的功課。天父先從第一章提醒我祂有無窮的能力，在第二章，祂指出人生的目標若何：是今生的豐足、安定，還是「尋求榮耀、尊貴和不能朽壞之福」（7節）和神的稱讚（29節）？來到第四章，祂以亞伯拉罕的順服來提醒我什麼是由信心產生出來行為上的順服。神仿佛告訴我若我們真的多一個孩子，也是為了祂的國的緣故，祂亦會供給我們所需要的去養育孩子們。來到這裏，我向神禱告，我仍然不希望多一個孩子，但若真的有了，求主給我們信心去迎接。我亦找了幾個禱伴為我代禱。

結果，不是懷孕，是身體出了點問題，調理過後已慢慢回復正常。我和娘子亦舒一口氣。

就這樣，過了一個有驚無險的父親節。我想這是天父送的禮物吧，叫我了解多了自己信心的景況，和提升了作父親的覺悟。

Priority

已有一段時間沒有認真寫Blog 了，不是無心，而是無力，特別是最近工作非常忙，過去一星期差不多都是八時下班。

復活節前的一段時間，自己的脾氣有點暴躁，當孩子們不聽話時，很容易便會駡他們，到一個地步，自己和娘子都覺得很不妥。結果﹐有一晚，趁娘子陪孩子們睡覺， 自己跑了落屋苑的花園散步靜修。Daniel 出世以後，大概都沒有如此靜修過。

靜修中看到自己實在缺少了給自己心靈休息、調整的時間和空間，睡眠時間其實未至於缺乏，但在不斷地工作和照顧家人之餘，還不斷接收四方八面來的資訊，實在叫人疲憊不堪。雖然已經在每天早上安排了讀經、祈禱的時間，但那似是形式多於實際，歸根究底，還是要再早一點去睡，才有足夠精神去靈修，準備自己迎接新一天的生活。

定了方向後，所有東西都要從新檢視、安排：Blog / 日記可以不寫，孩子不可以不陪；廳房亂了可以晚些執捨，晚上要盡量抽點時間和娘子傾談；工作上的進修可以放慢步伐（最近是停了），休息的時間卻不能推遲。四周的資訊，不一定都要接收，完全不上Facebook, twitter，不理 RSS feed 上積了幾百條文章，沒什麼大不了。每人都有自己的生活節奏和優先次序﹐而我相信自己已開始找到屬於自己的秩序。

自從那次之後，仍然會有回復舊樣子的時候（如最近不停加班後，便完全沒有心力去維持理想的生活節奏），但早睡早起和周日早上的安靜時間，算是做到了。過去一星期的長時間加班未如以往般拖跨了我，除了娘子和家人分擔了家中的事，還有就是每朝返工前的交托和重新聚焦生命的方向，才不被工作的重擔壓下。

希望能盡力穩住早上安靜時間的橋頭堡，然後進一步去探索生命的目標(Purpose of Life.)

文字雲

見大家都玩文字雲，我又玩。

出來的結果，一如所料，生命中最重要的三個人都放在中央。細細比Daniel 和娘子遲出現，小一點是正常的。

反而兩個詞語的出現叫我有一點錯愕：「時間」，和「沒有」，它們都反映了我性格的一部份。

我是一個看時間看得頗重，很著緊要準時的人，以前每次快要遲到的時候便會抓狂，娘子都怕了我。工作時，亦很小心控制每一個task 所需的時間，有時甚至不惜犧牲成品的質素。有了細細以後，這種情況已有改善，因為實在輪不到自己去控制。

另一方面，我是一個比較消極的人，很多事都向負面、「沒有」那邊去想。或許也因為如此，一直以來都沒有什麼動力去做任何事。有了兩個孩子後，自覺不要將這種負面想法帶給他們，所以在「沒有」的旁邊，是「可以」。

且看再過幾年，文字雲會有什麼改變。

屬靈恩賜

前一輪返工時會在西鐵看〈標竿人生〉，讀到神如何塑造我們服侍祂，第一樣談到的，是屬靈恩賜。

聽這個名詞已不知有多少年，亦以為已經知道那是什麼，和自己的恩賜是在那方面。但當看到書中用了其他的範疇去談論神的塑造時，我覺得我想到的多數都是我的能力、或是經驗，多於恩賜。當然，能力、心志、經驗、和恩賜，並不能一刀切地把它們分開。但是，我所想到的「恩賜」，似乎對神家的建立幫助不大。

在網上搜尋了一輪，找到一些屬靈恩賜的測驗，去幫助人找出自己的恩賜。暫時沒有時間做這個測驗，亦對這種尋找恩賜的方法有點保留，但它列出的恩賜的確可供參考。一路看，便一路汗顏，因為感覺上好像一樣都沒有。

我猜比較接近的是音樂的恩賜和教導的恩賜，音樂方面，是三十多年訓練的成果，我相信任何人如果從小如此接受訓練，大概出來的成果也差不到那裏。

至於教導方面，我只能猜想應該是有點的，因為大部份的事奉都集中在聖樂方面，除了在美國時曾經帶過三次查經外，也沒幾次做教導的工作。

總的來說，我是不大肯定我的恩賜是在那方面。面對人，是我的弱項；說話，常常發現自己詞不達意；辦事，我的精神力和組織能力都不强；手藝，從來都知道自已的雙手並不靈巧。像我這樣的人，能夠事奉，都算是恩典。

如書中所寫，找出恩賜都好的方法，是嘗試在不同的崗位服侍，我亦希望孩子長大點後，可以嘗試其他的服侍，看看天父還留給我的小禮物，究竟是什麼。

打回原形

年少時，可以說算是個家裏蹲，若果那時上網已像現在這麼流行，我大概可以整天躲在家裏上網，而且是做CD-ROM，只讀不寫。

拍拖、結婚、有小朋友之後，覺得不可以一直如是，特別是有了Daniel 以後，就算不能做一個好榜樣，最少也不希望他有樣學樣。努力地去嘗試多與人溝通；養成多點好習慣，如定期做運動、多讀不同種類的書等。

細細出世前，已知道各方面的負擔都會是不容易，甚至是能力範圍以外。還好，在頭一年，精神上、健康上，都算是勉强支撐得住。

跟著來到8月，輪流病，加上工作的繁重，那種疲累，到現在還未復原。前文提過自己像行屍走肉，到現在情況好不了多少。在工作上遇到頗大的挫折，仍在克服中。種種情況加上來，結果是之前養成的習慣，仿佛都被付諸一炬，一切打回原形。其中，最嚴重的，是常常將自己困在自己的世界裏，不想出來，到一個地步，只要是不用和人接觸的時間，便立即進入那個世界。實在是有點病態。

不甘，便要重新掙出來。會嘗試用不同的方法，包括寫這blog，去重回正軌。希望在這個月內可以有改善吧。

快快的聽，慢慢的說

「我親愛的弟兄們，這是你們所知道的，但你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒，因為人的怒氣並不成就神的義。」(雅各書1:19-20)

人越大，經歷的事越多，越發覺很多時自己對事情太早下定論。

舉兩個例吧。

Daniel 房的床是L形的，只用枕頭把兩個床位隔開。有了細細後，外母間中會在我們家睡，以便日間幫娘子照顧細細。前一陣子Daniel常常會在晚間咳，有時要我們稍稍安撫才能再入睡。有一天早上他咳了，我和娘子走過去看他，只見外母在抓住他的腳掌，這舉動令Daniel 更掙扎，我便叫外母放手，心想她這樣是越幫越忙了。最近回想，其實外母身形比較短小，她要伸直手大概也只能碰到Daniel 的腳，外母想盡她的能力去安撫，只是力有不隸。我是錯怪了她了。

另一個例子是前一陣子浸會醫院有內地孕婦死亡的事件。當晚看到新聞時，報導說當刻並沒有醫生，我第一個想法是有冇攪錯。到第二日和娘子提起，她說其實這情況也算是正常的，主診醫生並不是只有一個症，總不能做到隨傳隨到吧。而事情來到近日，其實已很難簡單地說錯對。

我們每時每刻都要做判斷，要如何避免犯錯呢？以上兩件事給我的提醒是：

1. 快快的聽，慢慢的說。要給自己空間去思考，理解事情的實況，行事的動機，不要單從自己的觀點出發。
2. 通識－－像浸會那個事件，就算我怎樣嘗試思考，大概也想不到產房內的情況吧。相反，娘子經歷過，便會比較清楚。通識，很多時不只是書本上的知識，更是可以在各方面和我們的生活關聯到的事物。只有不故步自閉，多點接觸外面的世界，才能學會。對於有點自閉又無什記性的我，着實不容易。

說時易，要行出來，還要多多鍛煉。

Games People Play

今天開車返工，在車上每程都聽了一篇講道podcast。第一篇是Games People Play (Part 3)，這是一個為時已差不多兩年的一個路加福音研讀系列的其中一講；而另一篇是 A Little Housekeeping，是一篇獨立的講章，主要是針對那間教會面對人手不足的問題而講的。

Games People Play 這個 mini-series 主要是以路加福音20, 21章去談論人是用什麼的方法去逃避對神的委身。講員提到的，包括以自己想像出來的神來取代聖經裏面的神（這樣，便不需要聽祂的說話去改變自己），或是以一些宗教的難題去取代生命的反省。而這一篇，講員用路加福音21章1-4節窮寡婦的奉獻去帶出沒有了生命的更新所帶來的後果。

這段經文的前面（20:45-47）是耶穌提醒門徒要提防文士，因為他們「...侵吞寡婦的家產，假意作很長的禱告。」而後面則是預言聖殿被毀，耶路撒冷被毀等。講員以此編排去推論寡婦的奉獻並不是在討論奉獻多少的問題。當人以宗教取代信仰，甚至以宗教去欺壓弱者，當耶穌看到寡婦奉獻她僅有的，以為那可以救得了她，然後人們在他身邊談論聖殿有多漂亮時，耶穌的回應是這聖殿會面臨審判。

講員想帶出的是當我們拒絕回應神而堅持用自己的那一套時，受到傷害的，會包括身邊的人。在Daniel 出世以後，我其實一直是這樣提醒自己，因為我知道父母的壞榜樣可以帶給子女很大的傷害。當然，知道不等如做到。而我所用的藉口，又和上面所提到的不同。

自小身體都不算好，很容易病，很容易疲倦，加上性格內向，結果會常常躲在自己的世界玩自閉，那樣便不會麻煩到人，不用被人取笑。引致的後果除了不大懂和人相處外，因為沒有怎樣緞練過，意志亦比較薄弱。所以，the game I play 就是我沒有足夠的意志力，所以有些事明知不好，但不夠力去改，所以故態報萌。

那我暫時看到神給我的答案是什麼呢？你說你容易疲倦，便讓你體驗什麼是真正的疲倦。Daniel 加上 Esther 的出現，讓我看到以前那些累和現在的比起來，根本算不得什麼。相信到他們都比較能自理後，我的心力和意志力都會有所提升。到時，大概這個藉口便會難一些成立。

相信到最後神有祂的恩典，但自己那部份，自己仍需所祂負責。

Good Servant

When I wash my car, I usually listen to sermon podcast. The sermons normally last for 30 to 40 minutes, which is the amount of time needed to wash the car. The sermon I listened to today is called "Good Servants, Wicked Servants and the Enemies of God" (with transcript). In particular, the Pastor asked 4 questions that are worth reflecting:

1. Do you habitually commit sin? Are you stuck in cycles of secret sin that you have kept quiet forever that own you?
2. Do you seek to live a holy life by being obedient to God’s Word?
3. Do you love others?
4. Are your affections on the things of this world or do you have any affection for God?

If the answers of the questions are in a certain way, then I'd better to reflect deeper to find out whether I am really converted. To be honest, my answers to these questions may make me quite embarrassed. I needed to stay in my car and pray for repentance after listening to the sermon. I just felt I'm way off.

Since the birth of Daniel, the pressure (or driving force, whichever way you want to say it) to be the head of the family in a way God wants is getting bigger. On the other hand, the fatigue due to child caring keeps catching me. I am not a person with strong will. So, once I am tired, the old self would catch me and so are all the same old problems.

Life is a struggle, I've learned. To struggle through the lukewarm situation I am living in, I must adjust the way I spend my time. Taking care of Daniel and Esther leaves me little time and energy to sit down and meditate. It's the bit and pieces that I need to seize and make a difference. Two of the things I'm working on including reading Bible in train, and spending less time absorbing messages from this world (e.g. political podcast, news, etc.) The goal is to leave more room in my life. So far, the progress is not significant. I will keep on pushing.

In the sermon, the pastor said, "He’s given me my children to impart the glory of His name to." I believe no matter what kind of father I become, God can work out a way to make my children precious tools of His own. If I can be the channel myself, that would be my honor. A really great honor. And I am most willing to try my very best to achieve it.

BB不易做

以前常常以為做BB，不是食就是瞓，最多加上痾，無難度。有了小孩後，才明白其實並不簡單。

Daniel自小比較大份和易湊，所以有些問題未必明顯。細細是一個中碼B，加上前一陣子有肺炎需要入院，照顧她時便要格外留神。

不提痾可能出現的情況（細細現在有輕微的腸胃炎），單單是吃奶和睡覺，看著細細，有時都會覺得她很辛苦。

吃奶方面，餵過奶的人都知道，BB吃奶是很費力的，有時若睡得不好，吃到一半便已經累得睡著了，結果會因為吃不夠引至睡不好，形成惡性循環。很多時候，餵奶最難的地方不是要她喝奶，而是要幫她把肚裏的氣吐出來，吐不出的話，肚裏的風會影響腸胃，奶又會吃得不好。

睡覺似乎應該很簡單，躺在床上便是。問題是，像Daniel和細細這般聽覺敏銳的B，要熟睡並不容易。細細的處境尤其困難，哥哥並未十分懂事，很多時不自覺地吵醒了睡夢中的妹妹，基本上，Daniel 在家，細細要睡得好並不容易。另外，細細在街外似乎也不易睡著，今天一家去了不同的地方，包括商場、酒樓、和親戚的家，她差不多沒有睡過。

有了細細後，明白到，人生任何階段，都有他的困難，需要人全力以赴去面對。你看小孩的問題很微不足道，他卻是需要以他的全力去克服。希望我能帶著這種覺悟，去培養兩個小孩子。

記憶斷裂

細細出世頭幾個月，已經預計了會很累。始料未及的是，Daniel 病時感染了細細，她不舒服，我們便更加累，加上要照顧Daniel，可以說，我倆現在都在透支。

在累過頭的情形下，一些以前沒有的問題開始浮出來。如，最近不論耐性和脾氣都差了，雖不至於會罵人，但會給面色人看。

另一個較嚴重的問題，是零碎的記憶無法串連起來，結果剛說過的話或剛發生的事，轉過頭便會忘了，出來的效果便是－－無記性，是比以前更加無記性。

舉例，前天早上，面包發了霉，便決定食cereal 做早餐，但轉個頭要取飲料時，卻忘了這回事，取了有甜味的豆漿。這是一件小事，影響並不大。但當要做較為重要的決定時，如果無法記起和串連相關的因素的話，會很容易做錯決定，譬如，八月所請的假，我都幾乎忘記了，工作的編排和家中的事情都因此而攪亂了。

忘了是一個問題，記錯了又是另一個問題，而記錯了產生的問題，要比忘記了為大。早兩晚，娘子告訴我晚上細細那一餐應吃那一種奶粉（細細在轉奶粉中），結果我當晚便記錯了，開錯奶，令娘子相當不快。

希望細細病好後，戒了夜奶後，情況會好一點。不然，我這個一家之頭，肯定會撞個焦頭額爛。

Spritual child upbringing

One of the great things to have a iPhone with a data plan is: You can read the Bible. Not just one Bible, but multiple versions of the Bible, including NIV and the Message. What's more, it is free!

These 2 mornings, I have been reading Romans 14 and 15, which talks about those who are strong in faith "... ought to bear with the failings of the weak and not to please ourselves." (15:1) We shouldn't do things that would cause someone else to stumble. What puzzled me is that if everybody in church act in this way, the church will become more and more conservative, because every one would try to refrain from doing things that may cause others to fail.

Tonight, I milked Esther, as usual. I thought about the passage again. When I looked at her, I found the answer. Of course, she will grow! I refrain myself from playing actual basketball with Daniel, because he is not physically prepared to bounce and throw the ball. He's just 2 1/2 years old. Instead, we would play something lighter and smaller to give him a sense of satisfaction when he can throw the little ball to the basketball. Similarly, we refrain ourselves from executing our freedom, not just for avoiding stumbling our brothers, but also for growing with him, hoping that one day he will be mature enough to enjoy the same freedom as we do.

Interesting. Being a dad and taking care of children help me to understand more about what being a Christian is about. May God humble me, and help me to be a doer instead of a thinker, marveling at how wonderful His Word is.

另類靈修

靈修，通常都是指撥出一些時間去讀經、祈禱、默想，以此去親近神，聆聽祂的聲音。當然，靈修其實並不局限於此，最重要的是能親近神，形式方面，有時是其次的。今晚便有此經歷。

Daniel 這幾天都肚子不舒服，今天還有輕微的發燒，娘子又快要入院生產，這些都叫我有點擔心。今天放工後，便全速趕回家湊仔。

晚飯過後，幫Daniel 沖涼，跟着便去洗碗。洗碗時，想起家中的狀況，想到自己並不常為這個家祈禱。跟着，有相當明確的「聲音」，提醒我作為一家之主，要以禱告去守護這個家，就像摩西為以色列人祈禱，去抵抗亞瑪力人一樣。

當日，亞瑪力人趁以色列人剛過紅海，陣腳未隱，便走去襲擊以色列人，摩西上山為以色列人祈禱。當他有力量禱告時，以色列人便得勝；當他乏力時，亞瑪力人便勝過他們。也許家中的現況未至於像戰場一樣，生死由關，但肯定的事，我為這個家的祈禱，實在不足。

之前在blog 裏提過為什麼我很少祈禱，經過差不多一年，祂給了我這個回答：為什麼需要摩西祈禱，以色列人才能得勝？為什麼不是神自己出手，一次過完全擊殺所有亞瑪力人，省掉一切麻煩？

在日記中，提過一篇學習的六個階段，頭腦的知識，需要經過消化、吸收，才能真正學會。關係的建立，更是必須有親身的經驗、接觸，才得實在。什麼都是我未說，神已做，祂所做的，便仿佛與我無關。有傾有講，才有真實的認識。

靈修最困難的地方，不在要有得著，而是有得著後的回應。說了這麼多，若仍一切依舊，不如不知。都是那句：求主幫助。

調整，再出發

還有兩個多星期，便會迎接細細的來臨。現在，心理上，和實質上的準備，都不是太充足，看我上一篇還有講劇集便可知一二。今天和自己講，要停止所有會 side track 自己而又非必要的活動，好好準備，和娘子一同面對這新的轉變。

希望能給予娘子足夠的支持；希望能好好照顧 Daniel；希望能計劃好各方面的事宜。想起，也覺得很不簡單。

無記性

星期一離開美孚西鐵站，忽然想祈禱。但，腦海一片空白，要花一些功夫才找到有何事可以代求。

以前媽常說，如果我的頭不是連著頸項，我是可以連頭也忘記帶的。我是事無大小都可以忘記的人。較經典的一次，是約了大學同學吃飯，但完全忘記了。他們打電話給我時，我正在家吃晚飯。結果，為表歉意，我請他們吃自助餐陪罪。

在行去搭公司車時，一路想為何我總是凡事都這麼不上心。經過這麼多年的經歷，我想，我開始看到些端倪。這是關乎究竟我的腦是如何運作的。

如果將人比喻為電腦，那我的腦肯定是 RAM。特點是：速度快，但不留痕。這刻講完，下一刻便可以忘記。這種事，我同事已領教多次。在一般情況下，我的腦是一片空白。要記的事，都像放在櫃中，要取出來，需要某樣鎖匙，它可以是人、地、或是某種感覺。沒有鎖匙的話，可能要很費勁才能想回來。而偏偏很多時，一些微細的事情，還來不及準備鎖匙，便已鎖在櫃裏。結果，當然是忘了。

這也許解釋了為什麼我在會考和高考可以每天温習不足五個小時仍有理想的成績。數學最重要的是推理。只要記住了重要的formula/theory，我可以很快地進行推算。同理，我不能讀超過五小時的書，只因turbo 開得太長，是會燒的。

記性不好，有壞有好。壞，當然是對自己和身邊的人造成很多不便；好，是不記仇，亦不會因事失眠。

錯就要認

剛過的星期五不大開心。早上，一家人去了錦田鄉材俱樂部。快要回家時，Daniel 開始表現出不舒服的樣子，回到家裏後，變了一隻樹熊，不住按着下半身，要扭要哭。還好吃過午飯後回復正常，但已叫我和娘子心痛了個多小時。

下午，放下 Daniel 和娘子去訂造恤衫、西褲。回程時，收到 support call，立即回家準備。到最後，基本上是同事找出問題和解決方法，我並幫不了什麼忙。而叫我最不快的，是整件事，都是由於我的疏忽而引起的，事情是可以避免的。為user 和同事帶來不便，實在是十分抱歉。

我是很怕麻煩到別人的，但另一方面，我是一個比較 care free 的人，即不大細心，而且有時得過且過。結果，就是麻煩到人家而叫自己不開心。今早在家晒衫時，電視上正在播「女王直播室」，發覺自己有時的行為好像劇中的芽衣，雖未至於說謊，但有時會想含混過關。我想，若要自己的 career 再進一步，這種心態，一定要徹底改變。

不想多談今次的問題是什麼，只想在這裏提醒自己做 impact analysis 時一些基本要留意的地方（以下會以英文寫出，主要是留給自己看）：

1. If the change involves DB field, at least check all the tables and list out the possible fields affected.
   
2. If the change involves other business areas, must send mail to notify all teams the change to at least keep them notified.
3. In most of the cases, code study is needed. There are always minor business case that I miss out.
   
4. Do not hurry to give an answer. Better be accurate than just quick.
   

這些事，其實同事們都正在做，我身邊的同事，我覺得尤其做得好，真的要好好學習。

變，變，變

不知是以前沒留意，還是這大半年真的出現了不少變化，發現這段時間，自己是不斷地調整，去改變，去適應。

肯定的是，Daniel 在成長中不斷地改變，和細細的將臨，是最大的因素。另一方面，有一些心態上的改變，我差是到了這個年紀才開始出現的。譬如，我比以前「姿整」了，說的是在衣裝上比以前要求高了。一些不太合身的衫褲，以前覺得無所謂，現在都不想再穿。我的頭有兩個「轉」，中間的頭髪比較難打理。以前會隨意，現在會想辦法處理掉。

另一個比較明顯的改變，是比以前更希望被認同，希望能作出貢獻。我想，現在在敬拜隊的事奉，不多不少會有這個因素在其中。付出的能得到人們的認同、讚賞，能幫到隊員，那是我維持事奉的一大動力。

還有一個改變，是比以前有更大決心改善自己，包括進修和處理自己的問題兩方面。這相信和做了爸爸有關，希望能作個好榜樣，亦想改善他們的生活。現在網上學日文和 iPhone development 都是一些嘗試，看看自己的決心去到那裏。當然，要先聲明，已有十足準備細細出世後，隨時可以放下這些。

在這一切改變之下，要平衡家庭、工作、事奉、興趣，真不容易。而且常有失手時，首當其沖便會是娘子。

當日決定讓娘子當全職主婦，是相信這是對全家人都是最好的。隨着時間過，有時，不多不少都會 take things for granted，把家中的事都交托給她。這個星期的反省是，對娘子的支持仍是不夠。有時想讚她對一家的付出，但總是找不到合適的時間和用詞（用中文是尤其地困難）；有時想多點參與，但有時真的很累，想躲起來。

相對上一次的碰壁，覺得現在已有改善，希望慢慢地，能做到大家都會接受。

信仰反省﹣建立關係

自己的性格比較內向，不大喜歡與人溝通、聯絡。之前想不到的是，原來這性格對自己的信仰有相當負面的影響。

這幾天思想羅馬書5章1-2節，一直集中思考 "rejoice in the hope for the glory of God" 這一句。我的問題，第一，什麼是神的榮耀。慢慢得到的結論，是神自己。在聖經裡，神的榮耀常常和神的臨在相關聯。

然後便來到第二個問題：為什麼我並沒有因盼望與神在一起而喜樂呢？想到的，是與神同行便要與衪建立關係。偏偏，除了家人之外，我並不想和人建立關係。我會做，因為知道人是群體動物，不能完全孤立自己。事實上，上司亦認為我是一個不錯的Team player，顯示在工作上，我這方面是沒大問題。只是，可免則免。最佳例子是，我一個月最多亦只有一、兩次和同事吃飯，有時他們邀請，自己亦會拒絕。

誠實地面對自己，我的信仰，理性成份居多，生命上的交流、體驗，很少。由中學到大專，我是每天讀經、祈禱，但從來沒有經驗過人家說和神關係的親密。以前想，或許是性格使然；現在看，或許在心深處，從來都不想和祂建立關係。

不知為何會如此，也許是性格、體格、環境，再加上一些童年陰影。有一段時間，會勉強自己要走出去，多點結交朋友，但慢慢發覺，很辛苦。我會在行動上嘗試表現得友善，但心中只想離開現場，回到自己的角落。

不知如何改變，但亦不感絕望。多年的教會生活幫助我在知性上有相當的根基，亦相信到見主面的那日，這些問題都可以解決。至於現在，只有祈禱，然後摸着石子過河。

Servant or Slave?

"From Paul, a slave of Christ Jesus, called to be an apostle, set apart for the gospel of God" (Romans 1:1 New English Translation)

Today is the first time of the year that I have sharing time with my colleague. I decided to start reading Romans for sharing. So, I read the first few verses of the book on my way to work.

The first verse of the book stroke me. "A slave of Christ Jesus"! In Chinese Bible, the term being used is 僕人, which can be directly translated as servant. Servant is also being used in NIV, while The Message uses "devoted slave"!

the term "slave" annoys me. I feel uneasy when saying I am a slave of Christ. Servant makes me feel better. It gives me a feeling that I am employed with a contract and salary. I can be free to do whatever when I am not on duty (just imagine the way a lot of domestic helper nowadays are.) The statue between a servant and the master feels like relatively equal, when comparing to slave.

On the other hand, slave has no freedom. A slave is his master's property. His life is dedicated to his master. And it feels like a slave has no life of his own.

I know intellectually that we are either the slave of righteousness, or slave of the world. But mentally, it is really difficult to ask myself to be enslaved by Jesus Christ. At the end, it is a matter of how much I am willing to let go and submit to Him. This verse shows that I am still far from the ideal. I still want to be my master. The price is I can neither enjoy the fruitful life in Christ, nor the worldly pleasure.

This verse reminds me, without fully submitting myself to Christ, His calling would be meaningless to me, because I may only follow what I like instead of what He wants. Also, there will be no setting part for His mission. Surly, I do not want to live a life without meaning or direction.

I believe that total submission is a learning process. There will be lots of struggles, temptations, and ups and downs. For me, I learn it today that how unwilling I am to start doing so. So, I will start from here and ask God to change my mind. Hopefully, step by step, my life may start to turn to the path of submission.

喜歡。愛。

我們的價值觀，最初可能是受書本，長輩的灌輸。跟着，隨著朋輩的影響，生活的各樣經歷，最初的信念便會慢慢被塑造，改變。

被娘子在她的Blog 寫的文章嚇了一跳，我以為那件事會一直被封印起來。當然，我並不介意被舊事重提，正所謂：「事無不可對人言。」正是這樣。

那次我會說是自己處理失當，加上差勁的表達能力，再加上對異性的不了解，而產生的悲劇。我知道對娘子造成很大的傷害，之後我對這些事情的處理亦變得格外小心。

年少時，以為愛一個人是很簡單的事，你喜歡我，我喜歡你，走在一起，不就成了？長大後，發覺原來不是這麼簡單。會發覺，和某些人相處，會格外的投緣。不幸的是，通常這些人都是異性。那已經開始拍拖的我，當如何處理呢？

既然喜歡的感覺並不是我能完全控制，那麼要維繫一段關係，我便慢慢去强調愛中的委身、堅定的意志、和理性。會要求自己以這些去淩駕自己的感覺。年輕時，分寸始終未能拿捏得準，即使到最後並沒有越軌，但已足夠造成傷害。

到現在，對自己的認識多了，知道自己的自制能力有多少，我會選擇逃避﹣﹣不讓自己有機會和異性相近。愛，是不斷的選擇，選擇為所愛的付出，只要有一刻放鬆，便有可能前功盡廢。聽起來好像很不容易，但若將這種選擇成為習慣，又不會是什麼一回事。

That's my 2 cents.